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Kevin junior bleibt hier.Omarenko: Väterchen Oma sagt Ihnen was, Oma gibt

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Jonas: Dazu werden Sie keine Zeit haben, Dr. Mandelbrot. Jonas: Die Korporation ist stinksauer, auf Sie, Dr. Mandelbrot, weil Sie Jonas ins Spiel gebracht haben und weil die Korporation deshalb das Spiel verloren hat. An mich kommt man nicht ran, also wird man sich an Sie halten.

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Mandelbrot: O Gott, o Gott, was soll ich tun? Helfen Sie mir, Herr Jonas, raten Sie mir bitte. Jonas: Packen Sie Ihre Koffer, verreisen Sie. Jonas: Nach Bora bora, und kommen Sie nicht wieder. Jonas: Hallo Mona, wieder mal an der Tür gelauscht. Ihnen zurück ihr Geld, 8000 Euros und dazu 2000, njet, 4000? Viel Geld Väterchen.Kevin Klein: Na ich weiß nicht.Ramona Klein: Nicht für 1 Million Euros.

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Valerie war eine Ex-Freundin, ausgesprochen ex, wir waren nur kurz zusammen, und seit Jahren auseinander, von mir aus hätte es so bleiben können. Was wollte Val von Jonas?Jonas: Was willst du Val von Jonas.Val: Dir frohe Weihnachten wünschen, dir erzählen, wir’s mir geht, ich hab mich selbständig gemacht, hier, sieh mal, meine Karte.Jonas: Valerie, nur Valerie, die letzte Detektivin.Val: Merkst du was, Jonas, ich hab von dir gelernt.Sam: hehe, das geht doch gar nicht.Jonas: Das konnte man wohl sagen. Ich bin Jonas, nur Jonas, der letzte Detektiv. In der großen Stadt Babylon und drum herum. Ich schlug ihr ne Änderung vor, die allerletzte Detektivin.Val: Charmant wie eh und je, Jonas, wie sieht’s bei dir aus, alles OK?Jonas: O danke.Val: Ich hab so was gehört.

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Daß es dir vor ein paar Wochen gar nicht gut ging.Jonas: Sie meinte den Ufofall, Anfang November 2013, damals hatte Jonas drei Dinge verloren, Sam seinen bet tipico sportwetten rezensionen sprechenden Computer, sein Gedächtnis und den Glauben an die Menschheit. Computer und Gedächtnis hatte ich wieder, den Glauben an die Menschheit suchte ich immer noch.Val: Armer Jonas. Da wirst du noch lange suchen müssen.Jonas: Du bist doch nicht gekommen, weil du dir Sorgen um mich machst, Val. Was willst du?Val: Ich bring dir ’nen Fall, Jonas.Jonas: Du mir glaub ich nicht.Val: Einen richtigen Jonasfall, schwierig aber interessant.Jonas: Wo ist der Haken?Val: Naja, die Leute haben kein Geld.Jonas: War nett dich mal wieder zu sehen, Val, mach’s gut.Val: Ach, nun hör dir die Sache doch wenigstens mal an.Jonas: Von mir aus.Val: Also, da ist ein altes Hetero-Paar, Ramona und Kevin Klein, arm aber ehrlich, Nachbarn von mir, sie wohnen im selben Hochhaus, Straße 130 in der Südstadt.Jonas: Vor gut 50 Jahren haben sie die Südstadt hochgezogen, flott und billig, inzwischen sind die grauen Hochhäuser kräftig am krümeln, soweit sie überhaupt noch stehen. Aber die Südstadt ist kein Slum, sagt die Bürgermeisterin. Und wir spielten mit Kevin bis es Zeit war ihn ins Bettchen zu bringen nach dem Abendessen.

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Wann Frau Omarenko kriegen wir unseren kleinen Kevin junior?Omarenko: Schwer zu sagen Mütterchen. Geduld, ja?Ramona: Wir hätten ihn so gern zu Weihnachten.Omarenko: Alle wollen Kinder zu Weihnachten Mütterchen, nu Oma wird versuchen, Karacho?Kevin Klein: Wir kommen vorbei und fragen nach.Omarenko: Tut das Väterchen, tut das.Kevin Klein: Ich weiß nicht, wie oft wir in Omas Kinderstube waren.Ramona: 5 Mal, Kevin. 6 mal mit gestern.Kevin Klein: Jedes Mal wurde uns gesagt, noch nicht da, tut uns leid, demnächst, fragen Sie wieder nach.Ramona: Aber gestern, da war es endlich soweit.Angestellter: Bedaure, Frau Omarenko ist nicht im Hause, kann ich was für Sie tun?Kevin Klein: Mein Name ist Klein, wir hatten vor drei WochenRamona: Kevin, hier ist er. Ja nicht wahr, du bist mein kleiner Kevin, so ein süßes Kind.Angestellter: Sie meinen das ist das Kind, das Sie bestellt haben.Kevin Klein: Ganz bestimmt.Angestellter: Sehen wir mal nach. Klein, Ramona und Kevin, Restpreis 3000 Euros.Kevin Klein: Hier. Er war gerade eingeschlafen, da.Kevin Klein: Da kamen

die Weihnachtsmänner, ganz normale Weihnachtsmänner mit Bärten in roten

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Schickt sie an mich, an euren Freund Coco, den Clown mit dem goldenen Herzen, Network Holo-TV Babylon.Sam: Bab-ypsilon.Coco: Sti-hille Nacht, heilige Nacht, geben so viel Freude macht. Gebt von eurem Taschengeld für das Elend in der Welt.Jonas: Zum Kotzen. Warum sehe ich mir das an, warum schalte ich nicht gleich ab.Sam: Unzureichende Daten, euer Fragwürden. Apropos Weihnachten.Jonas: Sam wollte ein Geschenk. Die Frage war, wie wollte er ihn Zukunft heißen?Sam: Behufs dieses Punktes steht eine endgültige Entscheidung noch dahin bzw.

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aus. In wohlwollender Erwägung befinden sich Prof. Einstein und Superhirn unter anderem.Jonas: Weltseele. Lieber Gott.Sam: Ach, seien Sie nicht albern, junger Mann, heiliger Geist, das hat was.Val: Hallo, jemand zu Hause?Jonas: Valerie!Sam: Sieh mal einer kuck, der Wal, in voller Lebensgröße.Jonas: Valerie. Weil sie so groß und umfangreich war. Mänteln und roten Zipfelmützen, die haben nicht geklingelt, die

haben gleich die Tür eingetreten.Weihnachtsmann: Fröhliche Weihachten.Ramona Klein: Pst.

Mein Fazit

3000.Angestellter: Na, dann ist ja alles in bester Ordnung. Sollen wir das Kind schicken oder nehmen Sie gleich mit.Ramona: Ein netter junger Mann.Kevin Klein: Kevin junior haben wir natürlich mitgenommen.Ramona: Schon seit Wochen war alles fertig. Bettchen, Kleidung, Spielzeug, Sie sehen ja hier in der Ecke. Gestrahlt hat er unser Kleiner.Kevin Klein: Eine Stunde später klingelte es, ich machte auf, es war Frau Omarenko, sie sagte kein Wort, schob mich zur Seite, kam rein, sah sich um.Ramona: Und wollte mir Kevin junior vom Arm reißen.Ramona: Was fällt ihnen ein?Omarenko: Ruhig Blut, Mütterchen, Kind ist nicht ihr Kind, Mein wie sagen Sie Ladenhüter hat gemacht Irrtum, Kind ist für einen anderen Kunden, geben Sie zurück, Mütterchen, Väterchen.Ramona: Nein, unseren Kevin junior geben wir nicht mehr her.Kevin Klein: Wir haben ihn voll bezahlt, hier ist die Quittung.Omarenko: Hören Sie Mütterchen, Sie sind Frau, Sie werden verstehen, leibliche Mutter in Drittwelt ist ganz krank vor Sehnsucht, wird sterben wenn nicht bekommt zurück ihr Kind. Seien Sie Engel Mütterchen, geben Sie her.Ramona Klein: Das glaub ich Ihnen nicht. Sie wecken das Kind auf.Weihnachtsmann: Hände hoch an die

Wand.Kevin Klein: Was soll das bedeuten?Weihnachtsmann: Kein Wort, keine Bewegung.

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Nimm das Kind, Nick.Ramona: Nein, lassen Sie ihn los,

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Ich bin jetzt reich, eine reiche Frau darf alles. Mona: Bezahlen kann ich aber erst in einem halben Jahr, wenn ich volljährig bin. Jonas: Sammy, ob sie wohl im August noch dran denkt? Mona: Herr Jonas, verkaufen Sie mir Sammy? JonasDer letzte DetektivEine Science-Fiction-Krimiserie von Michael KoserHeute: WeihnachtsmärchenCoco: Sti-hille Nacht.

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Coco hat in die Hose gemacht.Sam: Altes Ferkel.Coco: Coco lacht, daß es kracht. Aber jetzt sind wir mal ein bißchen ernst ausnahmsweise.Sam: Ich nicht.Coco: Kinderweihnachten steht vor der Tür. Liebe ist nicht nur das, was die Großen nachts im Bett machen, wenn sie glauben, ihr schlaft schon.Sam: I pfui Teufel.Coco: Liebe ist Fühlen. Mit den vielen armen Kindern, die keine Geschenke kriegen, mit den Kindern in der Drittwelt, die krank sind, die Hunger haben. Nehmen.Coco: Gebt, Kinder, soviel Euros, wie ihr könnt. geben Sie Kevin her.Kevin Klein: Einer hat Ramona niedergeschlagen.

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Zeig Herrn Jonas die Beule, Ramona.Ramona Klein: Hier, unter den Haaren.Jonas: Wie viele waren es.Kevin Klein: Drei.

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Die Südstadt ist ein urbaner Sektor mit spezifischen strukturellen Problemen. In der Südstadt wohnt, wer sich wo anders keine Wohnung leisten kann.Val: Gestern ist den Kleins das Kind gestohlen worden, das sie sich gerade erst gekauft hatten, aus dem Bett, von Weihnachtsmännern mit Laserstrahlern.Jonas: Lösegeld.Val: Ne, nichts. Die Kleins sind zu mir gekommen, aber unter uns, Jonas, für mich ist der Fall eine Nummer zu groß. Naja, ob du nicht ganz unverbindlich aus fachlichem Interesse.Jonas: Manchmal übernimmt Jonas einen Fall für noth, aus Sport sozusagen, weil er ihn interessiert, weil er sich langweilt. Weihnachten stand vor der Tür, das Fest der Liebe usw.

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Ich fuhr mit Val in die Südstadt, Straße 130, Haus N, 13. Stock, Ramona und Kevin Klein, ältlich, ärmlich und völlig aufgelöst. Es dauerte ein bißchen bis sie sich bekrabbelt hatten und mir erzählen, was passiert war, der Reihe nach, von Anfang an.Ramona: Wir hatten mal einen Sohn, Herr Jonas, vor langer Zeit als wir jung waren.Kevin Klein: Einen selbstgemachten.Ramona: Er ging zur UNO als Soldat, und dann ist er gefallen, unser Kevin junior.Kevin Klein: In Mazedonien, Sommer 1998.Ramona: Wir haben uns so sehr einen neuen Sohn gewünscht, Herr Jonas.Kevin Klein: Kevin junior Nummer zwei.Ramona: Aber ein Retortenkind oder eine Leihmutter können wir uns nicht leisten, und für eine legale Adoption sind wir zu alt.Jonas: Also entschlossen sich die Kleins, ihr Wunschkind illegal zu adoptieren, das heißt zu kaufen, das ist offiziell nicht gestattet, wird aber toleriert, es gibt jede Menge Kinderhändler, sie beziehen ihre Ware aus der Drittwelt und verkaufen sie in Babylon. Mehr oder weniger offen.Ramona: Wir haben alles zusammengekratzt was wir hatten.Kevin Klein: Verschuldet haben wir uns auch.Ramona: Mit dem Geld sind wir zu Olga Omarenko gegangen, die ihren Laden am unteren Ende vom Markgrafenboulevard hat, Omas Kinderstube.Kevin Klein: Offiziell vermittelt Frau Omarenko Kinder für Werbung und Medien, aber in erster Linie verkauft sie Adoptivkinder.Ramona: Wir sind also zu ihr gegangen.Kevin Klein: Das war vor drei Wochen, Ende November.Ramona: Und wir haben ihr genau gesagt was wir wollten, einen Jungen etwa zwei Jahre alt, gesund.Omarenko: Gesund, Omas Kinder sind alle gesund, Mütterchen, kerngesund.Ramona: Und dunkle Haare.Omarenko: Dunkle Haare, Karacho, keine Sorge Mütterchen Väterchen, Oma wird besorgen.Kevin Klein: Und äh wieviel wird es kosten.Omarenko: Nicht teuer, Väterchen, spottbillig, 8000.Kevin Klein: 8000 Euros?Omarenko: 5000 jetzt sofort, bar als Anzahlung 3000 später wenn Oma liefert. Recht so, Väterchen, Mütterchen?Ramona: Gib mir das Geld Kevin.